Многим из нас не легко просить прощения или как ещё говориться мириться, а всё из-за того, что мы очень часто смотрим на проблему с не правильной стороны. Вот, к примеру: кто первый начал? Для начала надо разобраться, что гложет. Чувство вины или реальная вина? Мы часто путаем эти два явления, а их надо уметь различать.давай мириться Одно дело, когда мы поступаем, так или иначе не подумав или не осознавая последствий – ошибаемся. В таком случае ошибку можно не считать «грехом». 
И совсем другое дело, когда мы делаем гадость сознательно, на зло, зная о последствиях, о реакции на них. Собственно, целью поступка и является достижение этих последствий. Нередко за такими поступками стоит обида, которую человек испытывает ранее. В начале мы проглатываем чей-то поступок, который нас обижает, а потом так сказать, спустя какое-то время мстим за этот поступок.
Он забыл о твоём Дне Рождения, ты ничего не сказала, но зато спустя время очень обидно съязвила по поводу трудностей на работе. Попросила прощения, а потом снова наговорила гадостей. Так вот. В таких случаях просить извинения бессмысленно. В начале надо разобраться со своей обидой, для того чтобы сцена под названием «Попросила прощения — обидела» не повторялась снова и снова. В начале надо поговорить, о том, что стало причиной твоего поступка, а самое главное простить самой, для того чтобы снежка взаимных обид и оскорблений не превратилась в огромный ком.
Второй этап – это отношение к поступку. Нас, как правило, ранит не столько поступок, сколько его мотивация. Он обещал и не позвонил. Ты обижаешься не на отсутствие звонка, а на его отношение. Психологи твердят, что в отношениях важны разговоры. Для чего? Для того чтобы выяснить мотивы. А мы в большинстве случаев реагируем только на действия. Просить прощения нужно спокойно, искренне и доброжелательно. Смотреть нужно в глаза. Каждый по своему просит прощения, так как у каждого из нас разные «законы» в отношениях с друзьями и любимыми людьми, но существуют неизменные истины, о которых не стоит забывать.
Извиняйтесь, но не оправдывайтесь; не требуйте; не обвиняйте. Бесспорно, хочется рассказать о сотне причин, по которым мы не являемся виноватыми, то есть оправдаться. Такое поведение является защитной реакцией. А извиниться — это уже будет осознанным ответственным решением, другими словами обидчик берёт ответственность на себя. Если же мы оправдываемся, мы пытаемся навязать партнёру роль обвинителя. А он в свою очередь не только чувствует себя таковым, но и ведёт себя соответствующе.
Отдельным вопросом являются обвинения. Тема «извинение» всегда очень эмоциональна и, как правило, связана с темой, которая ранит. В процессе разговора мы сталкиваемся с личными претензиями и переживаниями к человеку, у которого просим прощения. Очень часто мы забываем что хотели извиться и уже в огне незаметно разгоревшегося спора снова начинаем обвинять, забывая что сами не сделали, не выполнили, не позаботились…
Вот и получается что вместо мира мы получаем новую ссору. Стоит помнить железную вещь: когда мы миримся, нашей целью не является поиск виноватого, оправдание себя, сбрасывание чувства вины на другого и перевоспитание партнёра с окончательным разладом отношений, нашей целью является достижение примирения. И если вы уж что-то пообещали, то доделывайте дело до конца. Если пообещали не проверять смс сообщения в его телефоне, то лучше не делать этого. Потому что в следующий раз ваше слово потеряет вес.
